我曾经买过一块价格昂贵的登山表，它的正式名称是“腕上运动电脑”或者“探险计算机”。总之，厚达上百页的说明书煞费苦心地要向你说明：戴在手腕上的这个玩意绝对不是一只计算时间的手表，而是一台功能齐全的微型电脑——所以，它的价格甚至远远高于一台性能卓越的电脑。

我非常愿意把拥有高科技的喜悦与朋友分享，可惜识货的人并不多，每次出行都不得不主动提醒大家，比如高声宣布“现在的海拔是132米！”或者“前方应该左转37.5度”，这些举措大大提升了自己在队伍中的地位和受关注的程度，藉以“探险计算机”的威力我成为队伍里的技术权威，经常有队友凑过来问：“爬多高了？”。如同它的说明书第一句所言：“欢迎您选择了XX
……………………

有朋友问我“在家闭关”是什么意思，这就是了。






关于封面的几个设计稿，请大家给给意见：

方案一：



方案二：



……………………

虽然说“天上没有掉下来的馅饼”，山上却完全有可能蹭到免费的午餐，一个喜欢凑热闹而又经验老到的登山者应该深谙此道。据我所知，大多数登山者总是有太多吃不完的口粮，在高山上帮助别人解决这些极大丰富的剩余产品，其功德相当于草原上的秃鹰丛林中的土狼，对维持生态平衡有着非同一般的意义。

在高山上最容易蹭到免费午餐的办法，就是混到新人队伍里去。对山峰充满景仰而的新同学们往往同时也憧憬着雪地上的饕餮大餐，所以制定的用餐标准总是超乎寻常，恨不得把厨房全部搬到山上，虽然不一定有火鸡和香槟，烤鸭和啤酒却是常备的。新同学们对一切都充满了真切的热情，只须在他们吃饭前后走上前去热情地打招呼，必定会受到热情款待，倘使
……………………

昨天写高山上的如厕之道，有人认为我最近是不是在闹肚子，老想着解决内急。其实不少码字的人就曾经把写作比作精神排泄，虽然有些难登“大雅之堂”，但准确生动。比起把写东西码字比作不着边际的“耕耘”、“恋爱”、“斗争”、“翱翔”之类，我认为发明这个比喻的人最像作家。只是大多数看官可能很难接受自己欣赏的东西只是一堆排泄物，其实排泄物里面也有不错的东西，比如夜明砂、五灵脂、龙涎香之类。

闲话少说，言归正传。老有人问起如何在高山上拍出好照片的问题，为此我还曾经开堂布道，唾沫横飞地引用了很多专业术语。后来仔细想想其实没那么高深，以雪山之美景天成，只要能把相机扛上山去，牦牛也能拍出好照片。所以这个问题不如改
……………………

高山如厕法

极端的环保主义者信奉“不留下任何痕迹”的法则，这个法则要求人们能够把所有便溺污秽都带下山去，还为此发明了可以在帐篷内使用的坐便器，样子像个倒扣过来的安全头盔。不过在现实中得到实践的机会不多——至少在国内我不知道有谁这么做过。实际上，大多数登山者到了山上的境况，往往是灵魂出窍而肉体却没有得到提升，安营扎寨毕，领队的“带头大哥”就会在营地里吼一嗓子：“男左女右啊！”众人皆心知肚明，偶有新手不明就里，也从未憋出过毛病。也因为这个原因，各处的登山大本营常常沦为五谷轮回之地，以致后来者无所立锥，是以在一些经常有队伍光顾的营地，也有人开始修建厕所——说是厕所，往往也只是指定一个区域，条件
……………………